Transgender. LGBTQ. Soziale Gerechtigkeit. Black Lives Matter. „Die letzte Generation“ und Fake-Grüne-Ökologie. Fake-Feminismus. Fake-Schamanismus. New-Age-Spiritualität:
Ideologien, die wie Kulte betrieben werden. „Wer die Selbstbilder und Vorstellungen nicht akzeptiert ist intolerant, ist gegen Freiheit und Individualität!“, so lautet das Totschlag-Credo des Gender-Kultes, das wie ein Rattenfänger-Slogan auf naive, gut meinende und fremd-programmierte Schäfchen wirkt. Wir sind wie Aufziehmännchen, die immer euphorisch Richtung Liebe, Freiheit, Gerechtigkeit und Individualität streben. Das Böse ist schlau, infiltriert und verdreht einfach die Werte.
Im Gastbeitrag zeigt sich, wie die gesellschaftliche Institutionen helfen das Kind zu traumatisieren. An anderer Stelle verwies ich auf die Traumatisierungsagenda der Matrix und den Matrix-Kontrollagenten, der an wichtigen Schalt-Positionen in der Gesellschaft sitzt und die Lüge in uns Schäfchen eintrichtert. Wenn die Lehrmeinung an der Universität bereits verdreht ist, erhalten wir das Produkt daraus von den unbewussten Matrix-Kontrollagenten (Gender-Therapeuten und Selbsthilfegruppen). Mehr dazu in der Videoserie: Die Spur des Bösen
anonymer Gastbeitrag, hier gefunden:
Ich dachte, mein 4-jähriges Kind sei transgender. Ich habe mich geirrt.
Wir haben unsere beiden Söhne so geschlechtsneutral wie möglich erzogen, mit geschlechtsneutraler Kleidung, Spielzeug und Sprache. Es war ein Fehler.
Ich war ein wahrer Gläubiger.
Ich war eine Organisatorin und Moderatorin für soziale Gerechtigkeit, bevor diese die Welt überrollte. Ich war an vorderster Front dabei, als ich das Konzept der Intersektionalität in fortschrittlichen Organisationen einführte und die Menschen dazu brachte, ihre Pronomen zu teilen. Meine Freunde und ich hielten uns für die coolen Kids, die Vorhut der revolutionären Arbeit, um die Welt zu verändern, um das zu erreichen, was die Leute in der Bewegung für soziale Gerechtigkeit „kollektive Befreiung“ nennen. Ich fühlte mich zutiefst der Aufgabe verpflichtet, eine andere Welt zu schaffen, die möglich war.
In diesem Zusammenhang habe ich mich als lesbisch geoutet und als queer identifiziert. Und dann verliebte ich mich, ging eine feste Beziehung mit meiner Partnerin ein und brachte unseren ersten Sohn zur Welt. Zwei Jahre später brachte meine Partnerin unseren zweiten Sohn zur Welt. Kinder zu haben und die absolut lebensverändernde Liebe und Hingabe zu ihnen zu erfahren, war ein Wendepunkt für mich. Und das war der Zeitpunkt, an dem, um den Untertitel von Helen Joyce zu zitieren, Ideologie und Realität aufeinander trafen.
Ich begann sofort, die Spannungen in mir zu spüren, die zwischen dem, was ich als Mutter intuitiv und instinktiv empfand, und dem, was ich als weiße, antirassistische, sozial gerechte Mutter tun „sollte“. Aufgrund meiner eigenen Erfahrungen mit dem Gefühl, Opfer der Ablehnung meiner Sexualität durch meine eigenen Eltern zu sein, wollte ich sicherstellen, dass ich das „authentische Selbst“ meiner Kinder anerkenne. Ich war darauf vorbereitet, nach Hinweisen zu suchen, die darauf hindeuten könnten, dass sie transgender sein könnten.
Wir haben unsere beiden Söhne so geschlechtsneutral wie möglich erzogen, mit geschlechtsneutraler Kleidung, Spielzeug und Sprache. Wir benutzten zwar die Pronomen er/sie und andere in ihrem Leben nannten sie Jungen, aber wir nannten sie nicht Jungen und sagten ihnen auch nicht, dass sie Jungen seien. Wir haben die gesamte Sprache geschlechtsneutral gestaltet. Beim täglichen Lesen von Büchern oder bei der Beschreibung von Menschen in unserem Leben sagten wir nicht „Mann“ oder „Frau“, sondern „Menschen“. Wir dachten, wir täten das Richtige und Beste, sowohl für sie als auch für die Welt.
Schon früh bemerkten wir, dass unser erster Sohn ein wenig anders war. Er war hochsensibel und extrem begabt. Im Alter von etwa drei Jahren begann er, sich mehr an den Frauen in seinem Leben zu orientieren als an den Männern. Da er die Sprache nicht beherrschte, sagte er: „Ich mag die Mamas“. Einen Teil dieses Unterschieds führten wir darauf zurück, dass er möglicherweise transgender ist. Anstatt ihm die Realität seines biologischen Geschlechts vor Augen zu führen, indem wir ihm sagten, er sei ein Junge, wollten wir, dass er uns sagt, ob er sich als Junge oder als Mädchen fühlt. Als wahre Gläubige dachten wir, dass er transgender sein könnte und dass wir ihm „folgen“ sollten, um seine wahre Identität zu bestimmen.
Zur gleichen Zeit, als diese Ideologie meine Sicht auf meinen Sohn prägte, beschäftigte ich mich intensiv mit Bindungen und der Entwicklung von Kindern. Dies öffnete mir die Augen für die hierarchische Natur der Bindung und die Tatsache, dass die Eltern und nicht die Kinder die Führung übernehmen sollten. Ich begann mit dem Konflikt zu kämpfen, der sich zwischen der geschlechtsspezifischen Führung meines Kindes und meinem wachsenden Wissen um meine Verantwortung für die Führung und Orientierung meines Kindes auftat. Leider behielt mein Engagement für die Ideologie die Oberhand.
Als mein Sohn etwa vier Jahre alt war, begann er mich zu fragen, ob er ein Junge oder ein Mädchen sei. Anstatt ihm zu sagen, dass er ein Junge sei, sagte ich ihm, er könne sich das aussuchen. Ich habe diese Worte nicht benutzt – ich dachte, ich könnte raffinierter sein als das. Ich sagte ihm: „Wenn Babys mit einem Penis geboren werden, nennt man sie Jungen, und wenn Babys mit einer Vagina geboren werden, nennt man sie Mädchen. Aber manche Babys, die mit einem Penis geboren werden, können Mädchen sein, und manche Babys, die mit einer Vagina geboren werden, können Jungen sein. Es hängt alles davon ab, was du tief in deinem Inneren fühlst.“ Er fragte mich weiter, was er sei, und ich wiederholte diese Sätze. Ich löste meinen inneren Konflikt, indem ich meinen Sohn mit diesem Rahmen „führte“ – man kann mit einem Penis geboren werden, aber innerlich trotzdem ein Mädchen sein. Ich dachte, ich würde das Richtige tun, für ihn und für die Welt.
Seine Frage und meine Antwort darauf verfolgten mich jahrelang, und sie verfolgen mich auch jetzt noch. Heute weiß ich, dass ich mein unschuldiges, sensibles Kind auf einen Weg der Lügen geführt habe, der direkt zu psychischen Schäden und lebenslangen irreversiblen medizinischen Eingriffen führte. Alles im Namen von Liebe, Akzeptanz und Befreiung.
Etwa sechs Monate, nachdem mein Sohn anfing, mich zu fragen, ob er ein Junge oder ein Mädchen sei, sagte er meiner Partnerin, er sei ein Mädchen und wolle Schwester und sie/er genannt werden. Bei der Arbeit erhielt ich eine Textnachricht zu diesem Thema. Auf dem Heimweg an diesem Abend beschloss ich, alle meine eigenen Gefühle beiseite zu schieben und mein transsexuelles Kind zu unterstützen. Und genau das habe ich getan.
Mit dieser einen Erklärung, nachdem wir uns monatelang geweigert hatten, unserem Sohn zu sagen, dass er ein Junge ist, haben wir seine ganze Welt verändert. Wir sagten ihm, dass er ein Mädchen sein könnte. Er hüpfte vor Freude auf dem Bett auf und ab und sagte: „Ich bin ein Mädchen, ich bin ein Mädchen!“ (Was für eine Erleichterung muss es für ihn gewesen sein, tatsächlich eine Identität zu haben, an der er sich festhalten konnte!). Wir, nicht er, haben die Änderung seines Namens veranlasst. Wir haben ihn gesellschaftlich umgewandelt und diese Umwandlung bei seinem jüngeren Bruder durchgesetzt, der damals erst zwei Jahre alt war und den richtigen Namen seines älteren Bruders kaum aussprechen konnte.
Wenn ich darauf zurückblicke, ist es fast zu viel, um darüber zu schreiben. Die Trauer und der Schock über das, was wir getan haben, sind so tief, so breit, so scharf und durchdringend. Wie konnte eine Mutter ihrem Kind so etwas antun? Ihren Kindern? Ich habe wirklich geglaubt, dass das, was ich tat, rein, richtig und gut war, nur um später mit Schrecken zu erkennen, was es für mein Kind hätte bedeuten können. Dieses Entsetzen erschüttert mich immer noch bis ins Mark.
Es wird die Leser dieser Seite nicht überraschen, dass wir, nachdem wir uns für die soziale Transition unseres Sohnes entschieden hatten, von den meisten Gleichaltrigen durchschlagendes Lob und Bestätigung erhielten. Eine meiner Freundinnen, die ihr kleines Kind ebenfalls sozial umgewandelt hatte, versicherte mir, dass die soziale Umwandlung ein gesunder, neutraler Weg sei, der es Kindern ermöglicht, ihre Geschlechtsidentität vor der Pubertät zu erforschen“, wenn Entscheidungen über Pubertätsblocker und Hormone getroffen werden müssen. Wir suchten Selbsthilfegruppen für Eltern von Transgender-Kindern auf, um herauszufinden, ob wir „das Richtige“ getan hatten. Schließlich zeigte unser Sohn keine Anzeichen einer tatsächlichen Geschlechtsdysphorie – war er tatsächlich transgender? In diesen Selbsthilfegruppen sagte man uns, was für gute Eltern wir seien. Dass Kinder auf dem Autismus-Spektrum (was er wahrscheinlich ist) einfach früher „wissen“, dass sie transgender sind als andere Kinder.
In einer der Selbsthilfegruppen, die wir besuchten, wurde uns auch gesagt, dass es einige Jahre dauert, bis sich die Transgender-Identität bei Kindern entwickelt. Sie sagten uns, dass es in dieser Zeit sehr wichtig ist, die Transgender-Identität des Kindes zu schützen, und dass man deshalb den Kontakt zu allen Familienmitgliedern oder Freunden, die diese Identität nicht unterstützen oder mit ihr einverstanden sind, unterbinden muss. Ja, die Gender-Therapeutin, die diese Eltern-Selbsthilfegruppe leitete, sagte dies, und damals habe ich ihr geglaubt. Rückblickend sehe ich das jetzt in einem schockierend anderen Licht: Es handelte sich um einen absichtlichen Prozess der Konkretisierung der Transgender-Identität bei Kindern im Alter von nur 3 Jahren – dem Alter des jüngsten Kindes in dieser Gruppe. Wenn die Identität in diesem jungen Alter konkretisiert wird, wachsen die Kinder in dem Glauben auf, dass sie das andere Geschlecht haben. Wie könnte da nicht eine Medikalisierung folgen?
Der Therapeut wandte auch das gleiche Skript an, das viele Jugendliche bei ihren Eltern anwenden, indem er Eltern von Transgender-Kindern half, Briefe an Großeltern, Tanten und Onkel zu verfassen, in denen sie die Transgender-Identität des Kindes erklärten und die Bedingungen für eine Zusammenarbeit klarstellten – Sie müssen den Namen und die Pronomen verwenden und die neue Identität annehmen, sonst werden Sie keinen Kontakt zu dem Kind haben.
Nachdem unser älterer Sohn etwa ein Jahr lang die soziale Transition vollzogen hatte, begann unser jüngerer Sohn, der erst drei Jahre alt war, zu sagen, dass er ein Mädchen sei. Das war ein völliger Schock für uns. Nichts von dem, was unseren älteren Sohn „anders“ machte, traf auf unseren jüngeren Sohn zu. Er war eher ein stereotyper Junge und zeigte nicht die gleiche Vorliebe für weibliche Dinge oder Frauen wie sein älterer Bruder. Wir begannen, uns wieder intensiver mit dem Thema Bindung zu befassen, und erkannten, dass der Drang nach „Gleichheit“ ein ursprünglicher Bindungstrieb ist. Wir waren der Meinung, dass diese Behauptung, ein Mädchen zu sein, sehr wahrscheinlich der Wunsch war, wie sein älterer Bruder zu sein, um sich mit ihm verbunden zu fühlen. Diese Behauptung, ein Mädchen zu sein, wurde noch nachdrücklicher, als beide Brüder eine Teilzeitschule besuchten, in der das Schulprogramm, an dem sie teilnahmen, das Teilen ihrer Pronomen vorsah. Warum konnte das ältere Geschwisterkind eine „Sie“ sein, das jüngere aber nicht? Unser jüngerer Sohn wurde immer hartnäckiger, und wir wurden immer mehr verzweifelt. Die Ideologie prallte auf die Realität und erschütterte das, was sich wie fester Boden angefühlt hatte. Wenn unser jüngerer Sohn von dem Wunsch angetrieben wurde, ein Mädchen zu sein, könnte dies dann auch bei unserem älteren Sohn der Fall sein? Ein Anhaftungstrieb, um so zu sein wie ich?
Wir vereinbarten einen Termin bei der Gender-Therapeutin, die wir in der Selbsthilfegruppe kennen gelernt hatten, um über unseren jüngeren Sohn zu sprechen. Wir glaubten wirklich, dass sie uns dabei helfen könnte, herauszufinden, ob er tatsächlich transgender ist oder nicht, und die Nuancen dessen herauszuarbeiten, was in ihm vorgehen könnte, da er der jüngere Bruder einer älteren transgender „Schwester“ ist und der einzige „Er“ in einer Familie von „Sie“. Zu unserem Entsetzen begann die Therapeutin sofort, ihn als „sie“ zu bezeichnen und erklärte, dass die Pronomen, die ein Dreijähriger verwenden möchte, auch die Pronomen sind, mit denen sie ihn bezeichnet. Sie versicherte uns herablassend, dass wir vielleicht etwas länger brauchen würden, um uns daran zu gewöhnen, da es Eltern schwer falle, mit dieser Art von Dingen umzugehen. Sie meinte, es sei transphobisch zu glauben, dass etwas falsch daran sei, dass unser jüngerer Sohn so sein wolle wie sein älteres transsexuelles Geschwisterchen. Als ich mich wehrte und beteuerte, dass ich noch nicht davon überzeugt sei, dass unser jüngerer Sohn transgender sei, sagte sie mir, dass er eine Bindungsstörung entwickeln könnte, wenn ich seine Pronomen nicht ändere und seine Identität anerkenne.
Wir waren nicht überzeugt, aber auch hier wollten wir das tun, was für unseren Sohn und für die Welt richtig war. Wir beschlossen, ihm zu sagen, dass er ein Mädchen sein könnte, und an diesem Abend beim Abendessen sagten wir ihm, dass wir ihn sie/es nennen würden. Gleich nach dem Abendessen spielte ich ein imaginäres Spiel mit ihm und wollte ihn darin bestärken. Ich setzte ein breites, warmes Lächeln auf und sagte: „Hallo, mein Mädchen!“ Daraufhin blieb mein jüngerer Sohn stehen, sah mich an und sagte: „Nein, Mama. Nenn mich nicht so.“ Seine Reaktion war so deutlich, dass ich innehalten musste. Sie hat mich bis ins Mark getroffen. Danach habe ich mich nicht mehr umgedreht.
In den nächsten zwei Jahren gruben mein Partner und ich tiefer, quälten uns und gruben weiter. Alles, was wir zu wissen oder zu glauben glaubten, was uns dazu veranlasst hatte, unseren älteren Sohn zu sozialisieren, begann sich zu enträtseln. Ich studierte weiter den bindungsorientierten Entwicklungsansatz und erfuhr mehr über Autismus und Hochsensiblität. Wir beschlossen, unseren jüngeren Sohn nicht zu sozialisieren. Wir begannen klar zu erkennen, dass nicht nur unser jüngerer Sohn nicht transgender war, sondern auch unser älterer Sohn wahrscheinlich nicht. Wir wussten, dass wir etwas tun mussten, aber wir wussten nicht, wie. Alles, was ich wollte, war, die Zeit zurückzudrehen und rückgängig zu machen, was wir getan hatten. Aber ich war immer noch in meiner Ideologie gefangen. Einerseits wurde mir immer klarer, dass mein älterer Sohn nicht transgender war und dass wir dafür verantwortlich waren, ihn aus Versehen auf diesen Weg geführt zu haben. Andererseits machte ich mir Sorgen, dass ich ihm, falls er tatsächlich transgender war, großen Schaden zufügen würde, indem ich den sozialen Übergang rückgängig machte. Diese Zeit war sehr quälend und von unglaublicher Verzweiflung geprägt.
Irgendwie kamen meine Partnerin und ich zu der Einsicht, dass die tiefere Wahrheit für unseren Sohn darin bestand, dass er nicht wirklich ein Transgender-Mädchen war, sondern eher ein hochsensibler, wahrscheinlich autistischer Junge, der ohne Haut in diese Welt hineingeboren wurde und für den die Struktur der Sicherheit, die ihm die Mädchenidentität bot, eine Art Schutz oder Verteidigung darstellte. Sie bot ihm auch eine Möglichkeit, sich durch Gleichheit an mich zu binden, ein ursprüngliches Bedürfnis nach Sicherheit in der Welt. Wir beschlossen, dass wir, die wir ihn auf diesen Weg gebracht hatten, ihn auch wieder davon wegbringen mussten.
Vor einem Jahr, kurz vor dem 8. Geburtstag unseres Sohnes, haben wir genau das getan. Und obwohl die anfängliche Veränderung hart war, unglaublich hart, war das unmittelbarste und spürbarste Gefühl, das wir bei unserem Sohn empfanden, Erleichterung. Tatsächliche Erleichterung. In den Tagen nach meinem ersten Gespräch mit ihm über die Rückkehr zu seinem Geburtsnamen und zu den Pronomen, meinem Gespräch darüber, dass Männer keine Frauen sein können und dass es falsch war, ihm zu sagen, er könne sich entscheiden, ein Mädchen zu sein, war er zunächst sehr wütend auf mich, dann traurig. Am nächsten Tag spürte ich, wie mein Sohn zur Ruhe kam. Ich spürte, wie er eine Last losließ, diese erwachsene Last ablegte, die er als Kind nie hätte tragen sollen. Er spürte eine unglaubliche Erleichterung. Er kam zur Ruhe.
Seit dieser Zeit sind wir geheilt. Er hat geheilt. Es war nicht leicht, aber mein Sohn ist glücklich und gedeiht. Wir haben beobachtet, wie er zu einem tieferen Frieden mit sich selbst als Junge gefunden hat, und er blüht auf und wächst. Im Moment ist er in Sicherheit, und mit jedem Tag, der vergeht, wächst er mehr in sich hinein. Auch unser jüngerer Sohn ist glücklich, gedeiht und heilt. Sobald sein älterer Bruder wieder sein älterer Bruder wurde, hat er sich glücklich und fast sofort in seine Identität als Junge eingelebt – eine weitere Bestätigung unserer Einsicht in die ursprünglichen Bindungsantriebe, die seinem Streben nach Gleichheit so lange zugrunde lagen.
Ich fürchte um die Zukunft, die Zukunft eines sensiblen, weiblichen, sozial unbeholfenen Jungen, der seine frühen Kindheitsjahre damit verbracht hat, zu glauben, er sei ein Mädchen. Ich fürchte mich vor dem, was unsere Kultur, unsere Institutionen, seine Gleichaltrigen und das Internet ihm sagen werden. Ich fürchte mich vor der Macht des Staates, der wild entschlossen scheint, die Beziehung zwischen Eltern und Kind zu zerstören. Egal, was die Zukunft bringt, ich werde nie aufhören, für den Schutz meiner Söhne zu kämpfen.
Ich bin nicht länger ein wahrer Gläubiger.
Diese Erfahrung hat sich für mich angefühlt, als hätte ich eine Sekte verlassen, eine Sekte, die mich dazu bringen wollte, mein Kind den Göttern der Gender-Ideologie zu opfern, im Namen der sozialen Gerechtigkeit und der kollektiven Befreiung. Ich habe diese Sekte verlassen und werde nie wieder zurückkehren.
Sobald ein Ziegelstein aus der Wand gerissen wurde, die dieses Glaubenssystem aufrechterhielt, stürzten die restlichen Ziegelsteine ein. Jetzt sortiere ich die Trümmer und versuche, sie langsam und vorsichtig wieder aufzubauen. Ich baue meine Werte, meine Sicht der Realität, mein Glaubenssystem, meine Beziehung zu mir selbst, zu meinen Kindern und mein Verständnis der Welt wieder auf. Was auch immer dabei herauskommen mag, der Schutz meiner Kinder wird der Kompass für jeden Schritt auf dem vor mir liegenden Weg sein.
Schlussbemerkung: Ich möchte sowohl dem Blog 4th Wave Now als auch dem Podcast Gender a Wider Lens meine aufrichtige Dankbarkeit aussprechen. Ich entdeckte beide in der Nacht, nachdem mein Partner und ich die Entscheidung getroffen hatten, den Kurs mit unserem Sohn zu ändern, und sie haben uns ungemein geholfen. Vielen Dank für euren Mut.
Quelle:
https://pitt.substack.com/p/true-believer